ਮਾੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ

ਇਹ ਇਕ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਟਾ ਨੇ ਆਪਣਾ ਘਰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆਈ ਮਾਂ ਸਮਰਾ ਆਪਣੀ ਅਣਵਿਆਹੀ ਧੀ, ਅਨੀਲਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ:

“ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਵੀ. ਉਹ ਲੰਬਾ ਹੈ. ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਡਿਗਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਨੌਕਰੀ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਵਾਪਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

“ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ। ਜਲਦੀ ਹੀ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ”

ਬਾਅਦ ਵਿਚ, ਅਨੀਲਾ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਅਤੇ ਪੀਣ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚ ਦੱਸਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 6 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਰਿਸ਼ਟਸ ਨੂੰ ਡੌਡ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ। ”

ਕੈਰੀਅਰ ਦੀ ਸੋਚ ਵਾਲੀ ਸੁਤੰਤਰ womanਰਤ, ਅਨੀਲਾ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਾੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਅਸਲ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣਾ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਦੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਹੀ ਹਮਦਰਦ ਹਨ:

24 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਨਦੀਆ, ਜੋ ਨਵੀਂ ਵਿਆਹੀ ਹੈ, ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਭਲਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਰਣੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚੁਣਨਗੇ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਉਹ ਇਕੋ ਹੋਵੇ! ”

ਜਸਪ੍ਰੀਤ ਸਹਿਮਤ ਹੈ: "ਹਾਂ, ਆਓ, ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਦਿਨ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਪਏਗਾ - ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਗੁਜ਼ਾਰ ਸਕਦੇ."

ਪਰ ਸਾਰਾਹ, ਇਕ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ,ਰਤ, ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ: “ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਪਰ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਪਏਗਾ. ”

ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਨੀਲਾ ਕੋਈ ਸਮਝਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੀ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਅਜਨਬੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰੱਖਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਤਾ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਸਹੀ ਹੋਵੇ - ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ?

ਸਾਰੇ ਜਵਾਨ, ਸਫਲ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਏਸ਼ੀਅਨ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਰਤਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਕਾਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਹੀ ਬਿਪਤਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਗੀਆਂ; ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ.

ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆਈਆਂ ਵਿਚ ਤਲਾਕ ਦੀਆਂ ਦਰਾਂ ਵਧਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਧੱਕੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਜੋ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਹਾਲਾਤ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਏਸ਼ੀਆਈਆਂ ਲਈ ਇਕ ਵੱਡੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ. ਡੀਈਸਬਿਲਟਜ਼ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਕੋਈ ਮਾੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਜੀਵਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਵਿਆਹ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ

ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆਈ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਵਿੱਚ ਮਾੜੇ ਰਿਸ਼ਟ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਆਮ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਦੇਸੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਦੀ ਲੋੜ ਅਤੇ ‘ਵਿਆਹ ਹੋਣਾ’।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਏਸ਼ੀਅਨ ਬੇਅੰਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਭਾਗ ਲੈ ਕੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਬਜ਼ੁਰਗ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਇਕ 'ਯੋਗ' ਉਮਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਚਾਅ ਦੇ ਕੱਪ' ਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਕਈ ਵਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਇਕ ਧਿਆਨ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਨਾਟਕੀ changeੰਗ ਨਾਲ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇਖਣ ਨੂੰ ਮਿਲਦੀ ਹੈ.

ਏਸ਼ੀਅਨ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਭਾਰਤੀ ਅਤੇ ਪਾਕਿਸਤਾਨੀ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਵਿਆਹ ਦੇ ਯੋਗ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਹਨ.

ਜਿਵੇਂ ਦੀਵਾਨਸ਼ੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ: “ਭਾਰਤ ਵਿਚ, ਮਾਪੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕਮਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ. "

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਅਨ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਸ਼ਾਦੀ ਕਰਨਾ ਵੇਖਣਾ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਫਰਜ਼ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦਾ ਇਕ ਡਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਧੀਆਂ, ਇਕ ਵਾਰ ਚਲੇ ਜਾਣ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਨਾ ਹੁੰਦਾ. ਕੁਝ ਇਹ ਵੀ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਨਾਮ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨਾਲ ਜਾਰੀ ਰਹੇ.

ਪਰ ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਸਮਾਜ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕੇ:

“ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਸੰਦ ਬਾਰੇ ਤਾਅਨੇ ਮਾਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਭਾਰਤ ਵਿਚ, ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਡੀ ਮਰਨ ਤਕ ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਾਜਕ ਰੁਤਬਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਹੈ, ”ਦੀਵਾਂਸ਼ੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਬਹੁਤੇ ਏਸ਼ੀਆਈਆਂ ਨੇ ਅਮੀਰ ਦੌਲਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਵੱਡੇ ਵਿਆਹਾਂ ਦੇ ਰੌਚਕ ਅਤੇ ਗਲੈਮਰ ਦਾ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਵਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮਾਣ ਨੂੰ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਹ ਕਮਿ theਨਿਟੀ ਵਿੱਚ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਅੰਤਮ ਸੰਕੇਤ ਹੈ.

ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਕੀਮਤ ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਕਰਤੱਵ ਦੀ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਇੰਨੇ ਅੰਨੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ marriageੁਕਵਾਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣ ਵੇਲੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਦੌਲਤ, ਜਾਤੀ ਅਤੇ ਰੁਤਬੇ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਗੇ.

ਉਹ ਇਕ ਜਵਾਈ ਜਾਂ ਨੂੰਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਇਕ ਸਤਿਕਾਰਤ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਆਵੇ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੜ੍ਹੇ-ਲਿਖੇ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਕੈਰੀਅਰ, ਚੰਗੇ ਜੀਨ, ਸੂਚੀ ਜਾਰੀ ਹੋਏ.

ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰੋਜ਼ੀ-ਰੋਟੀ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਕੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ 'ਵਿਆਹ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰ ਉਮਰ' ਤੋਂ ਵੱਧਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਭਾਵ 25 womenਰਤਾਂ ਲਈ ਅਤੇ 30 ਮਰਦਾਂ ਲਈ.

ਵਿਆਹ ਲਈ ਸਹੀ ਉਮਰ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ, ਆਪਣੇ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਇੱਕ ਸਵੈ-ਨਿਰਧਾਰਤ ਅਵਧੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਵੀ meansੰਗ ਲੋੜੀਂਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਗੇ. ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਵਿਆਹ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਏਸ਼ੀਅਨ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਦੇ ਕੁਝ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਆਹ ਅਜੇ ਵੀ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਹਨ, ਉਹ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਯੂਕੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਏਸ਼ੀਆਈ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸਿਰਫ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਬਣਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਲ-ਸਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਵਿਆਹ ਦੀ ਪਰੰਪਰਾ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਨਾਲ ਪ੍ਰੇਮ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆਈ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ, ਸੰਭਾਵਿਤ ਲੜਕਿਆਂ ਨੂੰ ਯੋਗ ਪੁੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਅਜੇ ਵੀ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਹੈ.

ਇਹ ਵਿਧੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆਈ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੇਵਲ ਉਹ ਤਜ਼ਰਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣੇ ਗਏ ਹਨ. ਭਾਰਤੀ ਮੂਲ ਦੇ ਅਜੈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:

“ਮਾਪੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਕਾਬਲ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਕੀ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸ ਦੇ ਕੋਈ ਤਰਕਪੂਰਨ, ਜਾਇਜ਼ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ।”

ਫਾਹਦ, ਇੱਕ 27-ਸਾਲਾ ਮਾਰਕੀਟਿੰਗ ਮੈਨੇਜਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:

“ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਲੈਂਦੀ। ਪਤਨੀ ਚੁਣਨ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਦਾ ਇੰਨਾ ਦਬਾਅ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਗਲਤ ਚੋਣ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ”

ਇਹ ਕੋਈ ਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਪੱਛਮੀ ਮੀਡੀਆ ਵਿਚ ਪੂਰੇ ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆ ਵਿਚ ਬਾਲ ਵਿਆਹ ਇੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੱਸੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਬਹੁਤ ਬੁੱ .ੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਉਹ ਏਸ਼ੀਅਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ 20 ਜਾਂ 30 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅਰੰਭ ਵਿੱਚ ਲੱਭਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਕਹਿਣ ਤੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਚੁਣਨ ਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਕੀਕਤ ਹੈ.

ਕਈਆਂ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਹਨ, ਛੋਟੇ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚੇਤੇ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕਲੌਤਾ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਅਣਵਿਆਹੇ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਵਿਆਹ ਇਕੋ ਇਕ ਨਿੱਜੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਏਸ਼ੀਅਨ ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿਚ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ - ਨੌਜਵਾਨ ਆਦਮੀ ਅਤੇ womenਰਤਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਭਲਾਈ ਕਿਵੇਂ ਹਿੱਲ ਸਕਦੀ ਹੈ.

35 ਸਾਲਾ ਰਾਹੀਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ 21 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਭਤੀਜੀਆਂ ਅਤੇ ਭਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਖਾਤਰ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣਾ ਪਿਆ - ਤਾਂ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਏ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚਾਚਾ ਕਿਉਂ ਵਿਆਹਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ”

ਧੀਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਬਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਪਰ ਦੋ ਗੁਣਾ. ਸੂਰਜ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਜੇ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ ਹੀ ਧੀ ਦਾ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਦਾ ਲਈ ਅਣਵਿਆਹੀ ਰਹੇਗੀ। ਇਹ ਡਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬੇਚੈਨ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ”

ਮਾੜੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦਬਾਅ

ਕੀ ਮਾਂ-ਬਾਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤਕ ਚੱਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ? ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਜਾਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹਨ?

ਹਰਪ੍ਰੀਤ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹੜੇ ਛੇਤੀ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਆ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਤਲਾਕ ਅਤੇ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਸਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਛੋਟੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬੰਧਨ ਵਿਚ ਬੱਝ ਰਹੇ ਹਨ। ”

34 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕਿਰਨ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੀ ਹੈ: “ਜਦੋਂ ਮੈਂ 23 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਲੈਕਮੇਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਦਬਾਅ ਵਿਚ ਆ ਗਿਆ, ਇਕ ਅਮੀਰ ਸੁੰਦਰ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜ ਗਿਆ. ਮੇਰੀ ਕੁੜਮਾਈ ਟੁੱਟ ਗਈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ [ਇਕ ਹੋਰ] ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਧੱਕਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਵਿਆਹ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਸਕਿਆ.

“ਹੁਣ 10 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਮੈਂ 'ਦੋ ਵਾਰ ਤਲਾਕ' ਨਹੀਂ ਕਹਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ."

25 ਸਾਲਾ ਹਸੀਬ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਡੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਵਾਪਸ ਪਾਕਿਸਤਾਨ [ਪਾਕਿਸਤਾਨ] ਦੀ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਬਾਹਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

“ਪਰ ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰੇ ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਏਗਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਕਿੰਨੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਹਨ. ”

ਕੀ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਉਚਿਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬੰਧਨ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਸਹਿਜ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਜੈਸ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਤਰਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਇਸ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਹੈ.

“ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਭਾਵੁਕ blackੰਗ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬੰਧਨ ਵਿਚ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਆਹ ਸ਼ਾਦੀਆਂ ਦੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. "

“ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਵਿਆਹ ਇਕ ਘ੍ਰਿਣਾਯੋਗ ਸੰਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਹਾਂ ਦੇ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਮੇਤ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਖੁਸ਼ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰਾ. ਉਹ ਪਿਆਰ, ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਹਰ ਜੋੜੇ ਲਈ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

“ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਮਾੜੇ ਇਰਾਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹਾਂ, ਉਹ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਹਨ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵ ਪ੍ਰਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸੀਮਤ ਹਨ. ”

ਮਾੜੇ ਰਿਸ਼ਟ ਏਸ਼ਿਆਈ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਗਤੀਸ਼ੀਲ ਰੁਝਾਨ ਹਨ. ਉਹ ਏਸ਼ੀਅਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਸ ਤੋਂ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਕਈ ਨਵੀਂ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਏਸ਼ੀਅਨ ਵੀ ਵਿਆਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਏ ਹਨ. ਕੁਝ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਸੁਰੱਖਿਆ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਕੈਰੀਅਰ ਦੀ ਤਰੱਕੀ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਇਕੱਲੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦਾ ਝੁਕਾਅ.

ਇਹਨਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ, ਉਹ, ਸਿੱਖਿਅਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਆਜ਼ਾਦ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਹੁਣ ਉਹ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬੰਧਨ ਵਿਚ ਬੱਝ ਜਾਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਅਸਲ ਵਿਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ? ਵਿਆਹ ਨਾ ਕਰਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਵਧੀਆ ਹੈ?

ਪਰ ਏਸ਼ੀਆਈਆਂ ਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲਈ ਵਿਆਹ ਦੇਸੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੀ ਨੀਂਹ ਪੱਥਰ ਹੈ. ਕੀ ਇਹ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਜ਼ਰੂਰਤ ਕਦੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਰਹੇਗੀ?