"ਕਈ ਵਾਰ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ"
ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ਿਆਈ ਭਾਈਚਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਬਾਲਗ਼ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਪੂਰੇ ਏਸ਼ੀਆ ਅਤੇ ਡਾਇਸਪੋਰਾ ਵਿੱਚ ਦੇਸੀ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਬ੍ਰਿਟੇਨ ਵਰਗੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਰਪੇਸ਼ ਵਿੱਤੀ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਹਕੀਕਤਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹੇ ਆਦਰਸ਼ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਬਿੱਲਾਂ ਦੀ ਵੱਧਦੀ ਕੀਮਤ, ਕਿਰਾਏ ਦੀਆਂ ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਗਿਰਵੀਨਾਮੇ ਦੀ ਲਾਗਤ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਯੂਕੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।
2021 ਜਨ ਗਣਨਾ ਨੇ ਖੁਲਾਸਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕ ਦਹਾਕੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਹੁਣ ਲਗਭਗ 620,000 ਵੱਧ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਨ।
ਨੈਸ਼ਨਲ ਸਟੈਟਿਸਟਿਕਸ ਦੇ ਦਫਤਰ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ 2021 ਵਿੱਚ, 22.4% ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬੱਚਾ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ 21.2 ਵਿੱਚ 2011% ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਭ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਿੱਜੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
DESIblitz ਪਾਕਿਸਤਾਨੀ, ਬੰਗਲਾਦੇਸ਼ੀ ਅਤੇ ਭਾਰਤੀ ਪਿਛੋਕੜ ਵਾਲੇ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਏਸ਼ੀਆਈ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ
ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਏਸ਼ੀਅਨ ਪਰਿਵਾਰ ਅਕਸਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਸਮੂਹਿਕ ਭਲਾਈ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਢਾਂਚੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਵਿਆਹ.
ਇਸ ਦਾ ਇੱਕ ਭਾਰੀ ਲਿੰਗਕ ਪਹਿਲੂ ਵੀ ਹੈ - ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਦੱਖਣੀ ਏਸ਼ੀਆਈ ਘਰਾਣੇ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਧੀਆਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਬਾਹਰ ਜਾਣ।
ਪੁੱਤਰਾਂ ਲਈ ਆਲ੍ਹਣਾ ਉਡਾਉਣਾ ਅਤੇ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਰੀ ਹੈ.
ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਪਰੰਪਰਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਕੀਮਤੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਕਾਸਿਮ*, ਇੱਕ 26 ਸਾਲਾ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਬੰਗਲਾਦੇਸ਼ੀ, ਪੰਜ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣਾ, ਨੇ ਕਿਹਾ:
“ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇੰਨਾ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕੋਵਿਡ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਬਰਕਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਚਾਰ ਦੀਵਾਰੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ ਫਸਿਆ।
“ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਕਦ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਬਰਕਤ ਹੈ, ਜਿਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।
"ਪਰ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦਾ ਹਾਂ, ਇਸਲਈ ਮਾਪੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਬਣਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।"
“ਜੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਗੜਬੜ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, 'ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਸਿਖਾ ਰਹੇ ਹੋ?' ਜਾਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, 'ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ?'
"ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਭਰਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਿਤਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।
“ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਰਾ ਵਜੋਂ ਸਹੀ ਤੋਂ ਗਲਤ ਸਿਖਾਉਣਾ, ਨਾ ਕਿ ਤੀਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ।
ਇਕੱਲਤਾ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਪਰ ਧੁੰਦਲੀ ਸੀਮਾਵਾਂ
ਕਾਸਿਮ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਵਿਡ -19 ਅਤੇ ਲਾਕਡਾਊਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿਣਾ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅਨਮੋਲ ਸੀ।
ਦਰਅਸਲ, ਰੇਬਾ*, ਇੱਕ 34 ਸਾਲਾ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਬੰਗਲਾਦੇਸ਼ੀ, ਨੇ DESIblitz ਨੂੰ ਕਿਹਾ:
“ਕੋਵਿਡ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਸੀ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਏਸ਼ੀਅਨ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਲਈ। ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਬਰਕਤ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਢਾਂਚੇ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ।
“ਪੈਰੈਂਟਲ ਹੋਮ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਅਸੀਸ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਹੋਣਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ। ਇਕੱਲਤਾ ਨਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ।
“ਅਤੇ ਕੋਵਿਡ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਏਸ਼ੀਅਨ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕੇ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਹਨ।
"ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ।' ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਅਤੇ ਮਸਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲਿਆ। ਕੋਵਿਡ ਲਾਕਡਾਊਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਬਰਕਤ ਹੈ। ”
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ਮੀਮਾ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਵੇਲੇ ਨਿੱਜਤਾ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ:
“ਨਨੁਕਸਾਨ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ, ਨੂੰ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
"ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।"
“ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ।
"ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਦੁਨਿਆਵੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਲਗਾਤਾਰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਗਾਤਾਰ ਕੁਝ ਇੰਪੁੱਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਅਪਾਹਜ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
“ਇਹ ਲਗਭਗ ਤੁਹਾਡੇ ਖੰਭਾਂ ਨੂੰ ਜੰਜ਼ੀਰਾਂ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਉੱਡਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੰਭਾਂ ਨੂੰ ਓਨੇ ਚੌੜੇ ਨਹੀਂ ਫੈਲਾ ਸਕਦੇ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।”
ਕੁਝ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੇਬਾ, ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸਲਈ, ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ
ਕੁਝ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਏਸ਼ੀਅਨ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ।
32 ਸਾਲਾ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਪਾਕਿਸਤਾਨੀ ਆਲੀਆ* ਨੇ ਯਾਦ ਕੀਤਾ:
“ਪਰਿਵਰਤਨ ਔਖਾ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਹੀ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਕਈ ਸਾਲ ਲੱਗ ਗਏ। ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਲਈ ਰਾਹ ਪੱਧਰਾ ਕੀਤਾ।
“ਮੰਮੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਲਗ ਬਣਾਂ, ਸਾਫ਼-ਸਫ਼ਾਈ ਕਰਾਂ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਆਰਥਿਕ ਮਦਦ ਕਰਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਠੀਕ ਸੀ।
"ਫਿਰ ਵੀ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਬਿੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪੇ ਪੁਆਇੰਟ 'ਤੇ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਲਾਈਟ ਬਲਬ ਬਦਲਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਾਂ ਕਿਉਂਕਿ 'ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ'।
“ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਤਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੋ ਗਈਆਂ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਮੈਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ।
“ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਪੁੱਛਣਾ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਸ ਨੂੰ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਜਾਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।
ਆਲੀਆ ਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਲਈ ਨਿਯਮਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਅੰਤਰ ਸੀ:
“ਮੇਰਾ ਭਰਾ, ਜੋ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹੀ ਕਹੇਗਾ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ, ਬੱਸ। ਮੈਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ।
"ਉਹ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘਰ ਆਵੇਗਾ; ਉਹ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹੇਗੀ।
“ਜੇ ਮੈਂ ਲੇਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਮੈਸੇਜ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਸੀ, 'ਗੁਆਂਢੀ ਕੀ ਸੋਚਣਗੇ?' ਜਾਂ 'ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ'। ਮੈਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸੰਬੰਧੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ।
“ਖਬਰਾਂ, ਨਸਲਵਾਦ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ, ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੰਮੀ ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ ਵੇਖਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਲਈ, ਉਸ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੋਰ ਵੀ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
“ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਲੈਕਚਰ ਦੇਵੇਗੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਵੀ ਹੈ; ਮੈਂ ਗੂੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।”
ਨਸਲੀ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਲਿੰਗ-ਆਧਾਰਿਤ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਹਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਸੁਰੱਖਿਆ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਲਿੰਗ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮਾਪੇ ਬਾਲਗ ਪੁੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਨਾਲ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ, ਧੀਆਂ ਦਮ ਘੁੱਟਣ ਜਾਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਆਲੀਆ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ: “ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਮਾੜੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣਾ ਪੈਰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣਾ ਪਿਆ।
“ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਘਬਰਾ ਨਾ ਜਾਵੇ। ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲੇਟ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਲੈਕਚਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਉਹ ਉਡੀਕ ਕਰਦੀ ਹੈ।
“ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੇਰੀਆਂ ਕੁਝ ਏਸ਼ੀਅਨ ਮਹਿਲਾ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਅਪਡੇਟ ਕਿਉਂ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਪਰ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਹੈ। ”
ਆਲੀਆ ਲਈ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਵਿਗਾੜਨਾ ਅਤੇ ਮੁੜ ਆਕਾਰ ਦੇਣਾ ਸੀ। ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰਭਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ।
ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿੰਗ ਅੰਤਰ
ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿੰਗੀ ਅੰਤਰ ਸਿਰਫ਼ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਨਾਲ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮ ਨਾਲ ਵੀ ਸਬੰਧਤ ਹਨ।
ਅਜਿਹੇ ਅੰਤਰ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ, ਅਤੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ।
ਰੇਬਾ ਛੇ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਘਰ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਲਿੰਗਕ ਲਾਈਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਨੂੰ ਵੰਡਿਆ:
“ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਕੰਮ-ਕਾਜ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦੀ ਸੀ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਾਹਰਲੇ ਕੰਮ ਕਰਨੇ ਸਨ।
"ਸਾਨੂੰ, ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ, ਦੋਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨੇ ਪੈਂਦੇ ਸਨ, ਨੌਕਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਘਰ ਦਾ ਕੰਮ ਹੁੰਦਾ ਸੀ।"
“ਕੁਝ ਪਰਿਵਾਰ ਅਜਿਹੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿੰਗ ਵੰਡ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।
"ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।"
ਰੇਬਾ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ: “ਦੋ ਭਰਾ ਜੋ ਹੁਣ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮ-ਨਿਰਭਰ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਠੀਕ ਹੋਣਗੇ।
“ਦੂਜੇ ਦੋ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਬਚਣਗੇ। ਉਹ ਹਰ ਦੂਜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋਣਗੇ।
"ਪਰ ਜਦੋਂ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਅਤੇ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹੋਣਗੇ - ਉਹ ਅੰਡੇ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਤੋੜ ਸਕਦੇ।
“ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ।
“ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਨਾਲ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਨਿਰਪੱਖ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਸਨਮਾਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ। ”
ਜਿੱਥੇ ਮਾਪੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਿੰਗ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਅਤੇ ਕਰਤੱਵਾਂ ਨੂੰ ਵੰਡਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਲੋੜ ਹੈ ਕੁਝ ਦੇਸੀ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਤੇ ਅਮਲਾਂ ਨੂੰ ਨਵਾਂ ਰੂਪ ਦੇਣ ਦੀ।
ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਲਿੰਗ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਦੇਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਹੈ; ਇਹ ਲਿੰਗ ਅਸਮਾਨਤਾ ਦੀਆਂ ਵਿਚਾਰਧਾਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੇਬਾ ਦੇ ਦੋ ਭਰਾਵਾਂ ਲਈ ਹੈ।
ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕਰਨਾ
ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਅਲੀਸ਼ਬਾ*, ਇੱਕ 25 ਸਾਲਾ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਭਾਰਤੀ, ਨੇ DESIblitz ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ:
“ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਂ ਡੇਟਿੰਗ; ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ 'ਨੇੜੇ ਦੋਸਤ' ਸਮਝਦੇ ਹਨ।
“ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਰਦ ਅਤੇ ਮਾਦਾ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਰਦ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਜਾਂ ਫਿਲਮ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ।
“ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਿਸ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਹਨ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਫਿਲਮਾਂ ਦੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਦੇ ਫਲੈਟ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ 'ਤੇ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਮਾਇਆ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ: "ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਸਹੇਲੀਆਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਜਾਂ ਬੈਕਰੂਮ ਵਿਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
“ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਕੋਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
“ਕਈ ਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਭਰਾ ਸੁਣਨ ਕਿ ਕੀ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ। ”
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, 24 ਸਾਲਾ ਮਾਜ਼ * ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ:
“ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਸਾਥੀ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪੂਰਾ ਘਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਘਰ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
“ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵੀ ਭੈਣਾਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਜਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਸਮਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਸਨ। ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਸਹੀ ਏਸ਼ੀਅਨ ਹੈ; ਉਹ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪਕਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ।
"ਅਸੀਂ ਬਾਹਰ ਲਟਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਕੋਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਹਨ."
ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ "ਮੇਜ਼ਬਾਨ ਖੇਡਣ" ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨਾ ਕੁਝ ਦੇਸੀ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਘਰ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਏਸ਼ੀਅਨ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਲੌਜਿਸਟਿਕਸ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬੰਧਨਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਅਨਮੋਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਆਕਾਰ ਦੇਣ ਨਾਲ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੁਤੰਤਰਤਾ, ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।